Nem é a letra escarlate

E nem eu seria capaz de arquitetar tamanha ironia.

O que é do homem o bicho não come

Durante a grande revelação do capítulo final, não tive como não pensar no Ivan sendo criado aos gritos de : "Pede pra sair, senhor zero dois! Pede pra sair!"

Depois de Chuck Norris, Bruce Willis e Jack Bauer...rachem o bico com Capitão Nascimento facts.

Quanto ao Oscar, sou totalmente pró O Ano em que meus pais saíram de férias, por mais que não possa parecer.

Ilegal, imoral ou engorda?

Longe de mim querer pagar de tendência, gente, mas é tão legal ver que a imprensa de papel está só agora, após a premiére oficial, pensando questões sobre Tropa de Elite que a blogosfera, totalmente livre de entraves legais, já esgotou há pelo menos um mês.

É muito bom não ter editor, concordam?

Da farra atual, só é bom saber que, além de bonito e gostoso, Wagner Moura é também muito inteligente e enxerga para além dos intelectuais que encerram a discussão taxando o filme de fascista.

É muito fácil ver os motivos para que o povo idolatre o BOPE se você está realmente de olhos abertos.

Nessa casa tem goteira

Só porque eu ia cozinhar hoje achei que era finalmente a hora de comprar uma mesa feia (última peça, pechincha) para a minha sala.

Mas ela é tão feia, tão feia...que eu precisei gastar o dobro do que paguei nela numa toalha decente e num cinzeiro estiloso.

Isso me faz lembrar meu amigo dono de uma casa linda, muito bem decorada em todos os detalhes, que adora dizer que compra tudo em lojinhas de R$1,99.

Eu nunca tive coragem de perguntar quantas daquelas peças lindas realmente custaram R$ 1,99 ( a gente sebe que essas lojas vendem até almofada por R$ 100,00), mas sei lá...prefiro viver num mundo em que seja realmente possível construir um lar receptivo dispondo de uma merreca.

Ou com um mundo em que os conselhos das pessoas realmente sirvam para alguma coisa.

Tem também um aluno que quer redesenhar minha sobrancelha.

O eyebrow stylist mais badalado da Cidade Alta diz que eu preciso levantar o meu olhar. E que agora só se usam "linhas oblíquas".

Em suma, além de não ser capaz de terminar de decorar meu apartamento eu também estou fora de moda no quesito sobrancelha.

Só falta mesmo o macarrão grudar para que seja declarado meu total fracasso como mulher.

Deu na Gloria Khalil

Não se sinta mal se achar que vai ficar (ou que já ficou) para titia: o calendário brasileiro tem uma data especial para homenagear você!

É o dia 25.09, dia da Tia Solteirona - é isso mesmo o que você leu. Todos sabemos que na "cadeia social", as mulheres solteiras (ainda mais as acima de 30 anos) ficam num nível bem baixo. Mas a gente discorda dessa injustiça!

Para defender o direito da "solteirice com propriedade" no dia da Tia Solteirona, selecionamos algumas solteiras donas do seu nariz – algumas lindas, outras ricas, outras inteligentes ou charmosas. E que não parecem precisar de um macho-alfa – o homem perfeito – a tiracolo!

A Tati achou a cara do blog ( me ofendo?) mas esqueceu de anexar a lista das" solteiras donas do seu nariz que não parecem precisar do macho-alfa".

Quem souber conta pra nós.

(Não os nomes, mas como exatamente se faz para deixar de precisar...)

Trauma fundamental

- Que meninão bonito!

- Que fofo...

- Que biluzão!

- Já trocaram a fralda?

- Será que ele quer mamar?

- Será que esse vento é bom?

- Fala baixo, ele tá dormindo!

- Tá chorando! Será que é fome?

- Será que essa luz não tá muito forte?

- Essa camisa tá apertada...

- Ele tá confortável no Moisés?

- Acho que ele quer colo....

Nem durante a estada no hotel-restaurante em que a nossa mãe se transformou na época da gestação houve tamanha mobilização apenas para que ficássemos 100% felizes.

Pena que isso vai acontecer cada vez menos com o passar do tempo.

Bem, não tem como o resto da vida não ficar com cara de anti-clímax.

Outras contagens regressivas ainda em curso

Falta menos de uma hora:



Será que a dra. Montgomery levou mesmo embora todo o charme que ainda restava ao Seattle Grace?



Eu não acredito mais em abstinência.



Tudo essa semana!

NASCEU!!!!

E os meus amigos, cadê? (editado)

Bode de fim de noite bate pelos mais variados motivos.

Ontem era eu retirando o carro do estacionamento com o dia quase já claro para ouvir:

-Sozinha? Mas chegou uma turma tão grande com você!

Some-se a isso o arrependimento por passar acordada preciosas horas antes do trabalho duro e a gente vai olhando pelo retrovisor as pessoas com quem costumava dividir a pipoca e a cachaça diárias e que não consegue mais juntar numa mesma mesa.

A minha patota fundamental agora vive assim:

Duque de Caxias

Rio de Janeiro

Niterói

São Gonçalo

Maricá

Rio Bonito

São Paulo

Tocantins

Inglaterra

Itália

***

Cada um no seu lugar. Não adianta mais só olhar pro lado.

Por São Bento Gonçalves!

Faça alguém o favor de desencalhar essa louca da areia.

Mesmo com a cidade fervendo na Bienal e no festival de cinema, não tem quem tire a gorda da praia.

Bah! A despeito do movimentadíssimo calendário carioca, se fez valer a tenacidade farroupilha e acabei eu também aproveitando o feriado gaúcho.

Descabelada, suja e banguela. Mais farrapo, impossível.

Amanhã, é Vanessa da Matta. Sábado, quadra da Mangueira.

Quem quiser pode chegar!

Sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

* Gente que repente o óbvio ululante como se fosse a descoberta da pólvora: "Olha, na minha opinião, a Britney deve estar sofrendo o efeito rebote de não ter tido uma infância e eu acho que a humanidade deve começar a poupar água."

* Inseguros que precisam desesperadamente ser tendência e que vomitam de dois em dois minutos enunciados do tipo: " Mas eu já ouvia Monica Salmaso quando ninguém ainda conhecia. Eu ia nos shows dela numa birosca na rua da minha avó em 1991. Agora ela tá chata."

* Professores de Inglês puristas que insistem em dizer "minha pen-drive" só para ficar bem claro que sabem que caneta é substantivo feminino. Mas se em Inglês a ordem é inversa, e o núcleo desse substantivo composto é drive, que em Português é masculino, não há nada errado com o meu pen-drive.

* Qualquer um que saiba uma maneira mais fácil para fazer o que eu esteja tentando no computador e que insista em dar pitacos. "Por que você não faz assim?" é uma pergunta que só cabe em resposta a um explícito pedido de ajuda. E tomar o mouse da mão de alguém não é nada bacana.

*Amigos que não me espancam ao me flagrar em qualquer um dos comportamentos descritos acima.

* Alunos que respiram.

* Quem me chama de Nem!

Só para os órfãos do PAPEL POBRE

Quem anda em crise de abstinência, pode receber sua dose diária de gongação por aqui:

* Te dou um dado? [Milhões de atualizações diárias. Não esqueçam de ir ao primeiro post e descobrir como um despretensioso diálogo (de uma poesia ímpar!) no Superpop (nosso programa preferido, todo mundo sabe) acabou gerando um blog.]

* Modellon [Tem gente jurando que a própria Katy ( ou suas partes) assina agora o divertidíssimo Rico Stuwart. O pajubá, pelo menos, é o mesmo.]

* Madame Gongadera [Só para quem não tem coração, já que o objeto da sacanagem cruel são os perfis anônimos e sem-noção mais toscos do Orkut. Quem não tiver escrúpulos vai se rasgar de rir também com as louquíssimas enquetes.]

VERY GUILTY PLEASURE

Fica meio difícil para uma pessoa bem resolvida como eu, noveleira assumida, fã confessa de Latino e Luciana Gimenez, freqüentadora de festas assim e habituée do Buraco Quente encontrar alguma preferência que ainda me constranja.

Mas a corrente surgiu de maneira tão espontânea no Blog do Fê que eu não consegui ficar de fora. E vim também aqui protestar abertamente contra quem pensa que Smooth é uma canção indigna.

Lembrei de uma música ridícula que eu ouvi na minha viagem ao Sul e que martelava insistentemente na minha cabeça. Tentei resistir, mas quando meu irmão chegou de Brasília com o CD, eu copiei, preciso confessar:



Eu nunca ouvi esse negócio aqui no Rio e isso sempre me intrigou, já que parece ser uma daqueles hits que ganharam o Brasil de ponta a ponta.

Entendam, crianças, que isso sim é vexatório. E algo que estou admitindo aqui pela primeira vez diante de vocês.

É melhor alegar memória afetiva ( travelsickness!) ou insanidade temporária (provocada por breve contato com bofescândalo gaudério)?

Meu único consolo é saber que ninguém vai aguentar assistir mais do que dois segundos desse vídeo e que desta forma minha tara se manterá secreta.

Eu vou fazer um leilãaaaaaaaaaao/ quem dá mais pelo meu coração? ( ...) esou aqui tão perto/ me arremate pra vocêeeeeeeeeeeee....

De uma poesia ímpar

Tem também outra coisa nesse negócio de ter filho que a gente vinha discutindo aí embaixo.

Eu nunca quero ter filho único. Eu sei que é mais caro, mas é melhor do que correr o risco de pôr mais um egocêntrico no mundo.

Uma das minhas melhores amigas na vida teve simplesmente todo e qualquer resquício de noção retirados de sua alma.

Filha única de mãe solteira, ela encontra muita dificuldade em ser contrariada. Na última quarta-feira, por SMS, foi mais ou menos asssim:

-Vem para a Lapa quando acabar aí.
-Ai, não dá. Vim trabalhar com roupa de professora.
-Você ainda não aprendeu a estar sempre preparada pros meus convites?

Gente, desde os tempos em que eu freqüentava o Tio Cotó com a Ana Banana que eu não sei mais o que é poder sair da aula prontinha para bordejar. Sou só eu?

Fomos jantar uma noite com um amigo americano e ela, que se vira mais do que bem no Inglês:

-Ai, gente, que preguiça. Vamos falar Português para ele ir aprendendo. Na terra dele ninguém va falar na minha língua, né?

A mulher não sabia se invocava questões políticas ou o interesse do próprio gringo, mas o fato é que depois de umas brejas ela tinha enjoado de pensar.

A última pérola ela justificou , como sempre, dizendo que o mundo está precisando de mais sinceridade, que as pessoas se melindram demais...uma fofa, vejam:

-Você tá bem mais bonito depois que começou a namorar o X.
-Ah, ele me faz mesmo um bem danado..
-(interrompendo!) Acho que eu vou fazer assim também. Vou pegar um homem caído e reformar...

O futuro é uma astronave que tentamos pilotar

Tá muito perto do Gabriel sair de dentro da barriga da mãe dele.

Tão perto que ele pode estar nascendo exatamente agora, enquanto eu digito essas palavrinhas tolas.

Parece que a virada da Lua desempenha um papel importantíssimo na aceleração das contrações que a minha irmã já vem sentindo há uns dias.

Eu pedi para não receber nenhum telefonema do tipo "entrou em trabalho de parto agora, vem pra cá esperar com a gente."

Não dá para mim. Quero conhecer meu sobrinho já um cadinho aprumado, desculpem.

A proximidade da chegada dele me faz pensar na vida de um jeito engraçado.

Eu fico aqui e ali tentando antecipar as experiências que o mundo vai proporcionar a ele e que tipo de pessoa ele vai se tornar.

Ontem eu viajei tanto pensando nisso que cheguei ao requinte de imaginar que coisa chata é o fato de que ele sempre vai fazer aniversário em época de prova, e logo do terceiro bimestre.

E que o melhor mês para se nascer é maio. Que não é nem muito frio nem muito calor.

Depois do dia dez para sempre ter festa.

(...)

E tem gente que ainda se pergunta porque uma control freak patológica como eu ainda não teve filhos...

The Andrea Battle talk show: melhores momentos do dia

Eu: Te liguei tanto sábado. A festa tava tão legal, a tua cara...
(...)
Eu: Que foi? Perdeu o celular de novo? O quarto esse ano?
Ele: O mar levou.
Eu: Que mar? Da praia da Reserva, né?
(...)
Eu: Pelo menos "o mar" tava gostoso? Tinha necão?
(...)

---------------------------------------

Ele: Light não, minha filha. Você tá muito magrinha.

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Ele: Professora, deixa eu sair pra pedir uma caneta.
Eu: Por que você nunca traz caneta?
Ele: Vai ficar me humilhando só porque eu sou pobre?

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Ela: Professora, você não deu isso na revisão.

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Ela: É porque o namorado da minha avó ainda não tem dezoito anos...

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Ela: Você não fica mal de saber que eu transei com aquele coroa carregando um filho teu na minha barriga?
Ele: Quando a gente colocar a mão na grana dele eu faço terapia pra resolver.

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Ele: Tô só conferindo se seu celular ainda é o mesmo. Tudo bem com você?
(...)

Cadê o solão que estava aqui agorinha mesmo?

É bonito isso, Adelaidinha?

And the winner is...

A Galega andou filosofando acerca de perdão e vingaça num momento em que essa conversa não podia ser mais apropriada.

Uma semana exata após o fiasco da Nonô no VMA, sua arquirival Christina Aguilera - freqüentadora assídua de todas listas de mais mal vestidas - surge linda e esvoaçante em cima de um piano com Tony Bennet a seus pés.

Pago dérreal pelo nome do estilista, porque fugir do clichê camisolão na hora de vestir uma grávida é um achievement digno de fazer designer virar santo.

Dizem que Britney tentou de todas as maneiras se apresentar nos Emmy awards 2007 como forma de se redimir pelo domingo passado, mas ninguém quis se arriscar.

E a cerimônia foi mesmo marcada por muito dinamismo, com monólogos engraçadíssimos e apresentadores escolhidos à dedo. Tá, eu sei que sou a única pessoa a considerar o stand-up comedy a mais perfeita forma de arte. Podem abstrair esse parágrafo.

Ah, a premiação! Um justo e belo farewell a The Sopranos e umas coisas doidas do tipo Terry O´Quinn vencer por Lost justo no ano em que todo mundo odeia o Locke e a Katherine Hagel derrotando as colegas de elenco muito melhores e ainda sendo listada como bem vestida com aquele visual gastei-só-dois-minutos. Ela fez macumba para o mundo, só pode.

A propósito, a melhor cobertura do tapete vermelho, dos alertas vermelhos e dos milhões de vestidos vermelhos está aqui.

Não, America Ferrara de Betty, a feia não apareceu num-jeans-viajante azul. Isso sim seria radical e surpreendente. Mais do que o sucesso de pública e crítica que essa série alcançou nos EUA.

Tinha muito homem bonito também. Pena que a Kyra Sedwick não ganhou dessa vez. Não teve close do Kevin Bacon aplaudindo apaixonadinho como a Renata gosta.

Eu também adoro os casais que super-se-incentivam. E que rendem bons momentos diante das câmeras, claro.

Aliás, acho que esse Emmy 2007 vai entrar para a história como justamente o ano em que X-tina se vingou pela MTV ter optado por captar a reação do Justin bem na hora do beijo dela naquela outra festcheeenha de 2003.

Nem tão frio assim o prato, vamos combinar.

Don't stop the music

Há coisas que parecem extremamente desagradáveis à primeira vista. A ressaca é uma delas. Só quem já padeceu desse mal entende a humilhação dos que não têm mais sequer o direito de decidir se a dor física é pior do que a dor moral.

Realizar, no entanto, que meu corpo ainda é capaz de rejeitar a manguaça pode ser extremamante reconfortante. Eu não sou alcoólatra, afinal de contas. Uma decepção para os meus genes, eu sei. Mas um alívio para mim, sem sombra de dúvida.

Mas só é capaz de ver um lado bom na ressaca quem consegue lembrar do quanto se divertiu numa noite que começou na pizzaria em que seu grupo era de longe o mais jovem e terminou numa pista de dança em que seu grupo era de longe o mais velho.

Tem coisa que só na Lapa mesmo.

E eu tava bêbada de um jeito que nem dava mais para dançar. Uma demanda que só pode ser solucionada com música-para-dançar-cantando.

Aliás, eu fico de cara quando eu vejo esse gente que precisa mostrar identidade na entrada vomitando com desenvoltura uma letra completa de Franz Ferdinand seguida de um pout-pourrir de Sandy e Junior. E mais a música nova da Rihanna que foi lançada há menos de três segundos.

Ah, eles também gostam de meninos e meninas, claro. Porque ser eclético é uma opção de vida que precisa ser adotada em diversas frentes.

Com vocês, as melhores do VJ no telão:

1. Gimme more (VMA 2007), Britney Spears. [Cenas de delírio coletivo, gente. Sério.]
2. O baile todo, Bonde do Tigrão.
3. Never there, Cake.
4. Yo soy rebelde, RBD.
5. Smells like teen spirit, Nirvana.
6. Enjoy the silence , Depeche Mode.
7. Locomia, Loco mia. [Como escreve isso? Ah, essa é entrega especial para Marion.]
8. Beautiful liar, Beyoncé & Shakira.
9. Conga la conga, Gretchen. [Imagens de La Conga Sex.]
10. Remix PCD, Pussycat Dolls.

E boa semana aí que a minha já começou divertida aqui.

FREAK SHOW

Perdoem a fase muro-das-lamentações, mas tem um ou duas coisinhas mais que eu queria tirar do meu peito.

Vocês já sabem tudo sobre a minha relação deturpada com os homens e o quanto isso já me fez sofrer. E rir também.

O que eu não falo muito aqui é do quanto as minhas fraquezas estéticas têm me importunado ao longo da vida.

Não que eu tenha algum dia sonhado em ser linda. Mentira, já quis ser deslumbrante, sim. Mas só até aquele momento em que eu descobri que as baixas expectativas são o verdadeiro caminho da felicidade.

Eu até toparia usar a capa da Juliana Paes para ferver uma noite qualquer, mas não sei se aguentaria viver permanentemente presa a um corpo que despertasse tanta luxúria e fantasia nos homens, para quem uma mulher dessas sempre vai ser uma decepção na cama. Não tem como corresponder aos sonhos molhados dessa gente. Tá...modo de dizer.

Numa troca a longo prazo eu preferia a aparência da Cate Blanchet ou da Halle Berry que, além de sexies, valorizam todo e qualquer figurino. Em cena ou em tapete vermelho. E agradar roupas é sempre mais garantido do que agradar só os homens.

Mas não era disso que eu falava. Eu contava de como eu já deixei há muito de sonhar com o ideal de perfeição física. Acho que desde que eu descobri que sendo, digamos, esteticamente alternativa, eu podia cativar um eleitorado que me validasse como gostosa.

E fui vivendo.

Até que lá nos fins dos meus 26 anos, malhadíssima, saída de um relacionamento eterno, louca para chafurdar na lama, sou acometida por um tenebroso e implacável surto de acne tardia. Minha cara virou uma peneira em menos de um mês.

Como sempre, as pessoas conseguem fazer com que tudo fique ainda pior: "O que está acontecendo com seu rosto? Já usou chá de alho?Pára de estourar!". Não dá muito para ficar explicando síndrome dos ovários policísticos para gente rasa assim que acha que tudo sempre é culpa nossa.

Pois eis que o médico que salvou a minha vida é um dermatologista. Mas o tratamento me fez engordar tanto tanto tanto. Só pra ouvir: "Parou de malhar? Tá grávida?"

E a dieta para emagrecer ( "Vai sumir, garota!") me fez perder mais ou menos um terço dos meus cabelos, que eu precisei cortar curtinhos para continuar ouvindo toda sorte de crítica. Como seu eu tivesse muita escolha. A Elba Ramalho ligou e pediu a peruca de volta, sorry.

Quando eu já me acostumava a ser mulher sem véu, o veredito: "Você está ficando dentuça e precisa corrigir isso agora. É muito perigoso manter os dentes desalinhados na sua idade. É que nas mulheres, a perda óssea..."

E ataram grilhões à minha boca. "Mas na sua idade? Ainda tem jeito?"

Eu já sei que a próxima batalha são as rugas. E que essa certamente eu vou perder. Tudo bem desde que eu não perca a guerra contra essa gente sem tato que parece encontrar enorme prazer em me fazer sentir menor.

Não é como uma amiga dizendo que meu cinto não combina com sapato. Ela sabe que o look é resultado de uma escolha minha e que ele vai durar, no máximo, um dia.

É perversidade de espírito de porco é muito injusto que isso fique impune.

Aliás, dá vontade até de estampar umas camisetas delicadas para dizer ao mundo: "Ok, estou feia mas posso melhorar. Mas e você que não tem coração?"

Isso sim é ser uma aberração.

Intervenção, já!

A pessoa começa a perceber que precisa de constância em sua vida amorosa no belo dia em que, preocupadíssima com o triste destino de criança desaparecida, se flagra suspirando pela cara fechada e suspeita do pai da pobrezinha.

O jogo do contente

Eu já falei muito de como eu sou fã da mediocridade.

Invejo muito o estado mental de quem não pensa mais do que dois segundos sobre qualquer coisa eque por isso mesmo enxerga soluções práticas para quase tudo na vida.

Entendo que estudar e conviver com a reflexão me fez muito mal. Às vezes tudo o que eu quero da vida é voltar para a caverna e continuar enxergando apenas sombras e reminiscências. Consciência cansa. E complica tudo.

Deve ser muito bom levar a vida como quem me diz: "Não fica assim...você é sempre tão alegre...esse ar preocupado não combina com você."

Parece que eu tenho que me manter piadista para que o equilíbrio do universo não seja seriamente afetado.

Ninguém precisa se comover com meus problemas eu sei. Até porque eles são meus e todo mundo conhece o final da rima EMA EMA EMA...

Mas o que me irrita mesmo é o simples fato de não acharem que eu tenho nem o direito. A prerrogativa do chilique, no fim das contas, é sempre de quem se construiu na vida como doido.

Maluco tem direito a fazer tudo e nunca ser criticado: "Ah... mas ele é assim mesmo."

Tá aí, eu também quero gozar da liberdade dos malucos. Esses ninguém aconselha conclamando sua suposta verve guerreira.

ELOQÜÊNCIA

Pollyanna mode ON

Mas eu sei que eu não estou , assim, deprimida, deprimida...

Eu tô é muito fula da vida.

Ou melhor, com a vida, por ela andar me tratando tão mal.

Futilidades? Mas pensa em tudo acontecendo ao mesmo tempo: o mau agouro do incêndio, o step roubado, o laptop cujo teclado esconde os acentos, a gripe que não me larga, o preço do seguro do carro, os brackets que me ferem na hora de comer e falar, uns acréscimos na lista de relacionamentos falidos e mais dois milhões de micro-mini aborrecimentos de toda sorte.

E macro-também. Além de uma amiga íntima diagnosticada com uma doença grave, duas pessoas da minha família imediata hospitalizadas em menos de um mês. O mesmo pesadelo igualzinho, duas vezes.

Ainda vêm por aí um parto e uma cirurgia programada. Sim, as duas outras pessoas da minha família imediata de quatro pessoas.

Com tantos motivos concretos para me sentir cansada e preocupada , não pode mesmo ser depressão clínica o que eu tenho. É depressão de clínica. Não há nada de errado comigo. Meu stress não passa de reação natural a uma avalanche de problemas.

Vou até tentar parar de me sentir perseguida pelo universo e começar a pensar que esse tempo todo de hospital na verdade faz parte de uma grande conspiração cósmica para que eu me case com um lindo e apaixonado cirurgião de sucesso.

Pollyanna mode OFF

A gente sabe bem quando uma deprê tá a fim de dar as caras.

Começa sempre quando num dia qualquer você acorda para o trabalho checando seus sinais vitais. Não estou mesmo doente? Preciso de fato sair da cama?

Depois que esse estágio inicial é vencido e a gente se vê no mundo a única vontade que se tem é de voltar logo para casa onde, já de volta, tudo o que se deseja é sair de novo.

Aí é que cai a ficha de que não são as outras pessoas que estão especialmente sem graça. É a sua própria companhia que você não atura.

Tem também a culpa de olhar para quem se encontra de verdade numa situação difícil e ainda assim tem força para lutar contra a adversidade.

Logo a dó se transforma numa raiva enorme dessa gente que teima em ser guerreira vida afora só pra fazer com que os outros se sintam um lixo.

Coisa mais cafona ser guerreiro.

Abre esse olho, Leila!

Ok, eu até admito que estou precisando muito transar, mas eu acho que estou longe de ter sido, ontem à noite, a única mulher em território nacional a sonhar com porradinhas e xingamentos ("Eu também te amo, cachorra, piranha, bandida!") by Wagner Moura.

Mas gente, havia lágrimas nos olhos dele. Da Bebel. E do Antenor. E o Fred é um bom garoto. O Belisário também. No mesmo capítulo. Sa-co. Mas eu já tinha falado disso aqui.

E também da malice de quem reclama do supostamente batido clichê quem-matou.

Gilberto Braga promete uma grande surpresa não no que diz respeito ao assassino mas sim aos motivos do crime.

Que podem muito bem passar não só por quem-matou como talvez por quem-morreu ou ainda por quem-o-assassino-realmente-queria-matar.

Se a Cássia Kiss confundiu a Odete Roitman com a Maria de Fátima, gente, o que dizer de gêmeas idênticas?

Rá! Formou o bonde do delírio coletivo. Ainda que ninguém acredite de verdade que a Paula tenha inalado gás. E a tal coerência nem precisa prevalecer porque até a edição da grande revelação ninguém pode garantir que foi de fato para seu algoz que Taís abriu a porta.

Aí eu continuo comprando a pandegada, com a bandidagem amolecendo e tudo. Porque até dizem que teledramaturgia boa às vezes precisa mesmo ser viajandona.

Não pisquem, pois a menos de um mês do final ainda falta a Bebel descobrir que está grávida, o Antenor e a Lúcia se acertarem,brigarem de novo, o Olavo trocar o DNA do feto, Antenor casar com Bebel, descobrir que o filho dela não é dele, voltar para a Lúcia, ser envenenado, a Marion também, a Bebel morrer do aborto ... acho que dá mais até do que apenas um bas-fond por capítulo.

Aliás, e a Fernanda ontem, gente? Acho que foi a primeira vez na vida que eu consegui compreender alguma coisa que essa atriz tenha dito.

Ui! Incesto, adorei. Fiquei sépia também...tchuá!

Bonequinha de lixo

Como a foto ao lado e as chamadas do GNT comprovam, alguém cometeu o sacrilégio de escalar a popozuda Jennifer Hate-Hewitt para viver a petit e classudíssima Audrey Hepburn em telecinebiografia.

Na melhor das hipóteses Holly Gollightly vai ficar a cara da Bebel.

Aliás, revolta e os protestos da falecida atriz homenageada fariam bela sinopse para um episódio de Ghost Whisperer, não acham?

Limonada Suiça

Ingredientes:

3 limões

Leite condensado à gosto

Gelo

Água ou soda limonada (aproximadamente 3 copos)

Preparo:
Lave os limões e corte em quatro partes mantendo a casca.
Bata junto com os outros ingredientes no liquidificador.
Coe e sirva em seguida.
Por causa da casca não se deve guardar este suco em geladeira pois fica muito amargo.

Ok, não estranhem!

Essa sou eu lutando bravamente para não amassar num belo copo de vodca os limões que a vida tem me oferecido.

Raio-X da educação: tá faltando porrada

Se o moleque não tivesse baixado posto de saúde para tomar uns pontos na testa depois da tradicional briga na porta da escola a família jamais tomaria conhecimento da pneumonia dupla.

A voadora heróica no meio da cara pode realmente ter salvo uma vida. E eu não estou falando metaforicamente.

Por isso tanta gente diz que a saída é menos Piaget e mais Pinochet.

Ele também precisa de um abraço

Ok, ele é lindo, engraçado, fala com sotaque e tem um corpo de umidificar até o super árido sertão nordestino.

Mas será que é realmente por acaso que o Mathew Macounaghey é fotografado quase que diariamente fazendo exercícios sem camisa?

Confiram.

Eu já entendi que ele é gostoso mas não lembro do último filme de sucesso em que ele esteve. Será que ele tava vestido e eu não reconheci?

Sorry, gorduchas, mas eu acho que é dele que andam falando por aqui.

Alguém se habilita a oferecer um pouco de afeto a essa alma carente?

Eles também perderam o VMA

Num ano cheio de novidades musicais realmente criativas e divertidas como Lily Allen e Amy Winehouse o público norte-americano preferiu escolher uns tais Gym Class Heroes (fãs, perdoem a ignorância) como best new artist. Mas esse negócio de misturar tudo com Hip Hop não é meio 1999?

Minha torcida nem estava com as garotas. É sou é louca por esses novos caras aqui embaixo:



Não sei quanto a vocês, mas esse assobio sempre melhora o meu dia. E o clipe é uma fofura, não?

No fim fico até feliz que eles estejam na boa companhia dos que não levaram aquele astronauta horroroso para casa.

It's Britney, bitch!

Ainda bem que a frase-chamada de Gimme more identificava a melancólica figura pançuda e semi-nua que mal conseguia se mexer entre os bailarinos na abertura do VMA.

Só eu fiquei acordada para conferir o retorno da outrora musa teen?

Será que alguém pensou que aquele cabelo sebento e irretocado ajudaria a compor um look despojado?

Ou será que Brit simplesmmente resolveu se assumir como senhora do trailler-trash-lifestyle mesmo no palco?

Ou vai que ela ainda se enxerga como nessa foto aí do lado?

Ou simplesmente não se enxerga?

Ah, eu acho que gostei de verdade da música.

Ou talvez eu esteja apenas desejando secretamente que Rihanna, já premiada, se cale de uma vez por todas.

Tá, eu não sei mais de nada.

CACURA LOVER

-

Agradecendo a certa loira pelo delicado presente, e preocupadíssima como futuro de um planeta em que solteiras em perigo consideram Fábio Júnior digno, resolvi retribuir com uma singela listinha de homens acima de cinqüenta anos que realmente valem à pena.

Eu façuuuuuuuuuuuuuuuuu:

Dennis Quaid, Miguel Paiva, Bruce Willis, Denzel Washington, Daniel Dantas, Mel Gibson, Chico Alencar, Oscar Magrini,Liam Neeson, Billy Bob Thornton, Evandro Mesquita... e ainda aceitando sugestões.

*

O bom feriado eu desejo a todos - cacurófilos ou não - que passarem por aqui.

E juízo. (Mas não muito!)

Me sinto bem melhor agora

-
Ok, Dita, não é mesmo péssimo o vestido.

Mas e o buquê vermelho, minha gente? Super tendência.

Preciso urgentemente parar de ser profeta. Já tá me dando medo.

Ao menos já posso voltar a dormir sem sonhar com o horror, que é sempre pior na nossa imaginação.

THIRD DEGREE

- Professora, você sabe Inglês?
- (...)
- Desculpa, psora, eu sei que a senhora sabe. Mas eu queria saber se você sabe mesmo...tipo...você sabe falar?
- Lógico.
- E se vier um americano aqui e falar você vai entender tudo?
- Hum-hum.
- E ele vai te entender?
- (...)
- Então como é que fala Batman em Inglês?
- Batman já é Inglês...
- Eu sei, professora, mas como é que fala????

"Enfermeira, eu prefiro melão!"

Todo mundo já sabe que Tropa de Elite não chegará aos cinemas com o mesmo corte que chegou aos camelôs - que aliás, hoje, na Alfândega, anunciavam sôfregos: "o dois! O dois! O dois!"

Por outro lado não acredito que a edição vá mexer de forma muito radical porque é essencial que se preservem os diálogos e aquela delícia de texto encadeado, malandro e despudorado que reproduz fielmente o linguajar suburbano carioca.

Tem gente já louca para saber que fala se tornará a nova "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno!", aquele lindo momento em que a cultura pop se apossa de uma imagem despretensiosa para torná-la ainda maior do que o produto de onde ela foi tirada.

Ele aposta em: "Põe na conta do papa!", mas reclama que a expressão "É nós" jamais foi proferida até talvez 2002 ou 2003, mais de cinco anos após dos eventos narrados no filme.

Entrou por uma porta, saiu pela outra

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É sério mesmo que tocou uma música sentimental na hora em que Bebel e Olavo se encontraram diante do elevador? Eles se gostam mesmo?

Eu sei que o público sempre comprou a idéia...mas há mesmo necessidade de fazê-los protagonistas românticos na reta final? Com separação antes da reconciliação? Com flash-back? Ecow...tá, eu sou doente e só eu gosto de putaria.

Mea maxima culpa!

(E como a novela vai acabar? Com os dois regenerados vivendo um-amor-numa-cabana?)

A LENDA

Será que alguma gota do Óleo de Amêndoas Paixão realmente tocou a imaculada pele da Sandy?

A Xuxa usa Leite Hidratante Monange?

Angélica precisa mesmo de Vagisil?

Susana Vieira lava louça?

Ai, tantos questionamentos...

Quero meu dinheiro de volta!

-Gente, como assim não há qualquer foto disponível do grande enlace matrimonial CSL do fim-de-semana?

O casamento dos BBBs foi um circo de horroes, eu sei. Mas acredito que um agrupamento imprevisível do tipo Fábio Júnior + Mari Alexandre possa produzir pérolas visuais ainda mais bizarras do que as bodas do Zé Pelintra.

Soube pelo TV Fama que Cleo Pires- como de esperado - não compareceu, que os votos do noivo foram - como de esperado - "eu te amuuuuuuuu" e também - surpresa!- que não havia famosos na festa.

Mas... e o vestido? Eu nunca vou ver? Pago dérreal pra quem postar.

(Ah, e todo mundo olha agora Guilhermina Guinle linda e loura pegando Olavo e até esquece que ela também já atendeu ali, carne-e-unha-alma-gêmea...)

O sistema é mau, mas minha turma é legal

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(Acho que esse mês a TPM vai atacar em modo sentimental...pra manter a rima!)

"Setembro não é um mês quente", alguém dizia

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Gente, eu sei que já passou, mas faz uns bons anos que eu não tenho um aniversário tão bizarro.

Os amigos íntimos sabem dos problemas que me perseguiram em agosto e do quanto eu precisava muito comemorar o fim do meu inferno astral.

No entanto, esse ano eu segui uma linha mais improvisada. Só convidei quem me perguntou onde ia ser a comemoração.

Os dias que antecederam a pizza já foram bem esquisitos. Minha turma de quinta-feira tava preparando uma big-party que não conseguiu acontecer por causa do caos nos trens do subúrbio em função do acidente na linha auxiliar.

Aí a Taís morreu embalada pela fria brisa marinha que refrescava certo apartamento de Copacabana, onde eu adquiri a gripe do século.

Sexta foi um dia de muita dor-de-cabeça, coriza e tensão...será que eu aguentaria comomorar no dia seguinte?

Não sei bem como, mas eu me enfiei no trabalho das sete e meia às seis para correr na minha escovadora oficial e chegar à Lapa já depois das minhas primeiras convidadas, gente ilustríssima de Niterói.

Eu devia prever que a chegada de mais três machos homossexuais seria demais para o velho casarão. Era muito fogo no rabo e , com efeito, depois de alguns poucos minutos já respirávamos fumaça na sacada encarando o bar em frente como opção.

Amigas B e C, animadíssimas, permaneceram na calçada para acompanhar a ação dos bombeiros. Me parece que se decepcionaram um pouco com o aparato da tropa.

E a mesa foi crescendo ali, crescendo, crescendo...mesmo no lugar errado.

Foi muito bom ver todo mundo e , como sempre, fico envergonhada nesses momentos em que eu ganho tantas palavras e presentes bonitos porque eu acabo sempre me sentindo meio devedora, achando que eu não dei atenção a todo mundo.

Eu nem sei bem o que eu queria dizer com esse post. Talvez só que rever certas pessoas seja talvez o melhor motivo para envelhecer.

E que depois que acaba a festa fica um vazio grande no lugar dos sorrisos e das conversas loucas que a fizeram. Quem matou Katylene, afinal? Por que a gente não se encontra mais? Esse vestido que você tá usando, tinha tamanho adulto?

Dizem que tudo o que é bom dura pouco. Espero que a saudade também.

Espaço reservado

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...às demonstrações de carinho melosas e exageradas.

Declaro oficialmente aberta a temporada de mimos!