Advinhe quem vem para jantar?

Quando a amiga que você conhece desde que era virgem te convida para comer na casa de casada dela as coisas, num dado momento, assumem um ar ao mesmo tempo singelo e grotesco.

Na hora de levantar brinde com aquela louça bonita não tem como pensar que a gente não está brincando de casinha.

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Quando eu digo que a pós-modernidade estabeleceu novos parâmetros para o cinismo eu lembro de um outro amigo que, tendo levado o vigésimo perdido do namorado, encosta o cara na parede e pede que ele relate em detalhes as quarenta e oito horas em que esteve sumido:

- Bom, sábado eu estava num churrasco na casa da minha avó e domingo a gente fez um enterro dos ossos na casa da minha tia.

O apaixonadinho fingiu que engoliu e acenou bandeira branca convidando o cara-de-pau para jantar. Pensem numa reação entusiasmada:

-Poxa, um churrasquinho agora até que ia bem, né?

Tá aí: churrasquinho de gato e pulada de cerca. Dois prazeres que valem o risco.

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E a revolta das oferendas também atingiu a minha maré. Esse, outrora escorregadio tal qual sabonete molhado, tá morando na Bélgica e adora reclamar de frio e de falta de carinho.

Passou agora a iniciar frases com o batidíssimo uma-mulher-como-você....

Vem cá, meu bem, de que vale tudo isso se você não está aqui?

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Mais sem sentido só o final de Páginas da Vida.

São tantos os questionamentos que eu acabaria, para cobrir por completo, escrevendo duas dezenas de posts sacaneando esse véio doido que o Maneco virou. Não...requentar aquela cena final no Jardim Botânico é a maior bandeira de amnésia senil. Igualzinho quando a aminha avó reclamava que ninguém dava sobremesa para ela e acabava tomando sorvete sete vezes.

Que história é essa de propaganda da virgindade como valor superior? Isso não é proselitismo religioso?

E só eu acho que pobre depois do banho de loja fica com cara de mais pobre ainda? Pensem em Luciele Camargo. E em Kelly Clarkson.

Tudo bem, aí já é digressão.

Leiam aqui um fechamento mais coerente para a novela.

Adeus mesão do Tide!

Sou mais feliz num mundo em que Camila Pitanga é garota de programa.

Antes alguém pode me certificar de que a Tonia Werneck não usou fezes na confecção da escultura da Lalinha?

Ah, o troféu shidoshi dessa vez vai para a garota down que pega geral do último depoimento.

Faço votos de que Clarinha-diva cresça feliz assim...jantando todos!