Aluno teimoso: Teacher, "it's raining" significa "isto está chovendo", né?
Aluna muambeira: Professora, tem um vestidinho aqui que é a sua cara.
Aniversariantes da semana: A gente vai comemorar na sexta.
Tio septuagenário: Você não tá meio coroa para ainda ter esperança de casar, não?
Co-worker-careca-metido-a-pegador: Não faz mais isso. O cabelo é a principal arma de sedução da mulher.
Irmã grávida: Adoro me sentir assim... fertilizada.
Mãe: Tô ligando para avisar que que vou passar aí. Se tiver homem manda embora.
Amiga-aluna: Dá uma corrigida antes de eu mostrar pro meu professor.
Flanelinha: Dá pra sair.
Ginecologista: Tem sentido dor durante as relações?
Operadora de Telemarketing: A Oi tem uma oferta incrível para você.
Vizinha: Parou com a dieta?
Sérgio Chapelin: Galápagos como você nunca viu.
Ex-fuck-buddy-portador-de-seríssimas-dificuldades-de-leitura-e-interpretação: Você pensa sempre em mim? (Depois de eu ter escrito: "Essa música me vem à cabeça sempre que eu penso em você.")
Turma: Ah, professora...libera a gente aí.
*
Não é possível.
Esse povo só pode estar me confundindo com outra pessoa.
16 comments:
aluno-pela-saco: Professora, me responde uma coisinha, isso é aquela parada da Guerra Civil Americana que consistiu na luta entre 11 Estados do Sul latifundiário aristocrata e que era a favor do trabalho escravo contra os Estados do Norte industrializado e abolicionista, dedicado a estilos mais modernos de vida?
Professora-querendo-fugir-da-escola: Sim [rrrrrrr]
hahahahahaha, muito bom, Battle!
ps: e aí, viajou?
Professor, eu não tô conseguindo entender! Eu preferia a Fernanda.
Professor, não vai ler a prova primeiro , não? (Terceiro período de Direito)
Professor, manda Mateus parar de ficar falando que vai comer meu cu!
(quinta série)
Mateus, pára de falar que vai estuprar as colegas! (professor)
Ah, professora, num fode! (aluno da sétima pra professora separada há dois anos e quase-virgem)
Ali vocês podem ver François Mitterrand (Luiz Carlos Jr, na copa de 2006). O cara deve ser médium.
Aí, professor, fulana tá querendo fazer um sexo contigo. Pode marcar com ela? (Aluno da oitava sobre aluna da oitava)
Corrige minha prova com carinho. (Aluna que sabe que não foi bem)
Pô, Gerson, meu camarada, dá uma revisada aí pra mim! (Camarada que sempre precisa de revisão gratuita)
Pô, cara tu tá meio gordo. (Amigo preocupado)
Pô, cara, tu tá emagrecendo demais. (Amigo preocupado)
Tem coisas que a gente escuta que é melhor deixarpassar batito. Finja que não é com você...risos
adorei a sua lista de citações... nunca listei as coisas sem noção que me falam...
Ontem eu passei o dia em "dia de fúria" mode on. Me irritei até com o chiado da panela de pressão da vizinha.
a frase mais sem noção que eu ouvi esse fdsemana foi : -"vamos noivar?"
Manda seu tio e a sua irmã pra PQP! E o ex-fuck-buddy também!
* fica a dica
Ludmilla, que alunos interessantíssimos vc tem.
Fabi...e pro flanelinha nada????
Flanelinha merece uma coisa mais singel, aquele gesto com o dedo já tá de bom tamanho! É expressivo!
porrada na vizinha!
E ela não é o que se pode chamar de exemlpo de boa forma...eu não sinalizei "vizinha gorda" pq tava de mt bom humor.
Aluno irritante1: professora, eu tenho que dar um exemplo do texto? Depois de ler no enunciado: justifique e exemplifique!
Aluno irritante2: lê a prova aí fessora, é que quando a senhora lê a gente entende melhor...
Aluno irritante3: identificar o nível de linguagem é dizer se é formal, informal... Professora interrompendo: - Vou te dar zero!
Aluno irritante4? Professora, corrige a prova com carinho, tá?
Professora debochadafingindoservingativaemorrendoderirpordentro: claro... com o mesmo carinho com que vocês assistem às minhas aulas...
A turma: Glup!
Sua vizinha merece uma boa resposta, ah se merece...rs
Céus...virou muro das lamentações pros professores...rs
Tati...ô se merece!
pau no cu de todo mundo, pronto. e com areia, que é pra ficar mais emocionante...
kkkkkkkkkk! Deu brecha!
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