É de perder o sapato...

O Carnaval está aí.

A previsão do tempo está aqui.

Meu figurino, o 22, está no site.

E o meu brioco , na mão.

Vingança do Cartola?

Continuan guapos

Oi, gentes!

Contrariando toda a fé que vocês depositaram em mim ali na enquete, volto das minhas férias absolutamente lisa. Mas feliz, descansada e com um bronze de dar inveja a qualquer patricinha do Pepê.

Pelo que me contam, o astro-rei deu muito mais as caras ali mais ao sul. O que é muito louco se eu pensar que menos de 48 horas atrás eu estava comendo fondue na Serra.

Coisas que só acontecem comigo e que nunca cabem num só post. Tipows como a giganteza do Rio Grande do Sul e as piadas internas que a gente cultiva em períodos de recesso.

Buenos Aires continua aquela delícia de ilusão luxo-poder-e-riqueza. Me critiquem o quanto puderem, mas para alguém que- como eu - não vai a Nova York o tanto quanto merecia, atravessar os templos do alto consumo no Galerias Pacífico é quase como admirar os afrescos da Capela Sistina.

Não pode comprar muito? Console-se com o bom e velho porre de Quilmes e cure-o com uma quantidade insana de empanadas. Nada de alfajor, ok? Isso é coisa que a gente traz para comer no Brasil porque na Argentina as sobremesas são insanamente deliciosas e o Häagen-Dasz é vendido naquela moeda enfraquecida a preço módico. Eu quase parei completamente de beber água para consumir apenas Red Bull.

Ah...e essa coisa de rixa, como eu sempre digo, só existe mesmo na nossa cabecinha pequena. Geralmente mais na de quem nunca provou essas e outras delícias da vida portenha. Os caras tão muito mais preocupados em viver a vida deles do que em sequer pensar que o Brasil existe como rival ou qualquer outra coisa além de depositário de valiosíssimos dinheiros.

Com os uruguaios é que eu acho difícil, mas ninguém concorda comigo e eu tenho preguiça dessa polêmica.

Bom, voltei. Voltem também.

BBBreak

Vou precisar dar um tempinho daqui e dos blogs amigos por um excelente motivo.

Lembram o que eu fiz no verão passado? Tô indo ali fazer de novo, só que agora às avessas, começando em Buenos Aires e terminando em Porto Alegre.

Antes do Carnaval eu volto.

Batam sempre que uma hora dessas tem pauta. Beijos!

Vibe COCOON

Dia de Paredão é dia de olhar Duas Caras.

Tem uma coisa que eu adoro nessa novela: essa coisa de romance entre coroas.

O eixo Renata Sorrah-José Wilker- Susana Vieira- Antonio Fagundes- Marília Gabriela.

Só falta Betty Faria largar o Hilbert e cair na pegação descontrol também.

Acho digno!

Undersize me!

Soquei na mala calçados, lingerie, acessórios, bijuteria, maquiagem, minha micro farmácia, câmera, carregador de celular, duas camisolinhas.

Não tem mais nenhum lugar para ROUPA.

E o mais contraditório é sair como uma mendiga pelas ruas porque tudo o que presta e é candidato a ser levado já tá limpo e intocável.

Formol = amor

Resisti ao medinho da zica que eu tive ano passado e aproveitei a pasmaceira no Big Brother ( peitos de fora, Thalita e sua infinita caixinha de assuntos, same old...) para dar um trato no look antes de viajar.

É o fim de um dilema capilar histórico.

Eu fiquei linda, gente. Só falta aprimorar o créu para arrasar nos corações hermanitos.

Temporada de caça ao careca

Ontem não teve tapete vermelho nem vestido de grife no anúncio dos e vencedores dos Golden Globe mas , como sempre, o prêmio se confirmou de fato como uma prévia do Oscar , onde NO COUNTRY FOR OLD MEN e os irmãos Coen se desenham como apostas certas bem como Johhny Depp, Cate Blanchet, Javier Bardem e a menina da biografia da Piaf. Pronto. Quando saírem os finalistas a gente põe um dinheiro na mesa.

Extreme makeover

Não há dúvidas de que Marcelo se engordou e cultivou barba cerrada para fazer um tipo mais envelhecido, austero e respeitável dentro do Big Brother. Eu acho que talvez ele nunca tenha conhecido um psiquiatra de verdade na vida e montou seu personagem a partir de estereótipos que ele retirou de desenhos animados. Escroto.

Confissões em série

Thatiana justificando para Juliana não ter dito aos outros brothers que era jogadora de futebol:

-Eu tinha medo que pensassem que eu sou alguma coisa que eu não sou. As pessoas têm muita MALDADE na cabeça.

Nem a palavra lésbica ( ou sapatão, homossexual, whatever...) elas conseguem dizer.

Que gente medieval, credo!

Mas é ótimo saber que Vidaloka queria pegar no BBB, né, gente?

A melhor invenção do verão

é essa coquinha, valiosíssima na hora da ressaca, quando a gente precisa arrotar mas não pode encher demais o extômago senão vomita. 250 ml é a medida certa.

É que o Carnaval já começou aqui no Rio, galera. Mal vocês piscam o olho e tá lá a Beija-flor de novo na casa do BBB.

Vou ali sambar e já volto.

"I'm not a homewrecker!"

Gente, vocês não vão acreditar!

Eu tava inocentemente passeando pelo shopping quando, na hora de pegar a escada rolante, distraidíssima...não é que eu separei um casal que tentava subir de mãos dadas?

Foi a coisa mais inconsciente do mundo, eu tava olhando para o chão quando isso aconteceu. Espero que não seja mesmo a minha sina me enfiar em agrupamentos estabelecidos.

2008 será diferente!

Preconceito de quem mesmo , cara pálida?

Marcelo diz que PRECISA ( Gostou, Quéroul?) mostrar ao Brasil que um homossexual é capaz de ser uma pessoa equilibrada e bem sucedida.

Na hora de se confessar para Gyselle, ele começou o choroso discurso dizendo que veio ao mundo carregando uma cruz.

Que exemplo de gay bem resolvido! Não é mesmo, minha gente?

Imaginei a resposta que a Bianca não teve a chance de dar:

-It`s no longer a big deal, honey...get over it because we already have.

Dá sempre pra descer mais um pouquinho

Marcelo foi se confessar gay com Bianca, alegando precisar de ajuda para lidar com Gyselle. Tá...se ele sabia que era gay e que ia se comportar como gay, para que ficar galanteando a menina? Pra fazer esse drama agora, lógico! Esqueçam o que eu disse no post anterior porque esse psiquiatra-wannabe também tá afobado pra fazer pauta. Bom pra Gyselle.

E isso de falar no pézinho da orelha? Tá bem claro que ele quer que role fofoca na casa para pagar de vítima perseguida. De quebra ainda expôs a Bianca, relembrando o comentário dela sobre pessoas do mesmo sexo que se beijam: "Você foi preconceituosa", ele disse. Na hora em que a coitada começou a elaborar uma resposta, ele cortou com aquele papo de minha-vida-bla-bla-bla e saiu fora, dizendo: "Tem noção do que eu vou causar no Brasil inteiro?"

Marcelo afirma ter a missão de evitar que pais expulsem seus flhos de casa por serem gays e mostrar que homossexuais não são necessariamente efeminados. Seria mesmo um grande serviço à sociedade... antes de 1967, talvez.

Céus! Se eu já não ia com o Jean original o que dizer dessa cópia mal acabada e forçada? E perversaaaaaaaaaaa!

Complexo de Gabriela

Eu não sei se é vergonha alheia ou medo de perder espaço o que tem movido Jaqueline numa verdadeira cruzada contra os excessos na casa. Ela já começou a roltular as pessoas ( confesso que adooooro quando ela chama o psiquiatra-wannabe de DICIONÄRIO) e dividiu a casa entre duas turmas que ela chama de "loucos" e "sensatos", na qual ela se inclui.

Ela pode até ser uma cobra mas deve ser mesmo um saco conviver com a macaquice de gente como Thatiana e Marcos. Agora poucou mesmo Vidaloka tava malhando como uma pessoa normal e de repente achou de sair correndo para dançar e pular no jardim, no que foi imediatamente acompanhada por Marcos, como se isso fosse mesmo uma coisa natural, que todo mundo faz às sete da noite.

Todo o gestual sugeria o vislumbre daqueles clipes onde os participantes aparecem loucuras engraçadíssimas que o público adora. Estavam os dois artificialmente tentando gerar pauta para o programa. Não consigo perceber um músculo sequer de espontaneidade nesses participantes. Até o xixi na cama deve ter sido calculado.

Marcos já começa a ser reconhecido pelos rivais como um forte candidato pelo claro espírito de liderançca que procura demonstrar e pode ser votado por isso. Thatiana pode ter baixado um pouco a bola depois da euforia inicial, mas também não sei se se garante no papel de mascotinha da turma.

Na mesma linha eu-nasci-assim-eu-cresci-assim, Fernando foi chorar pitangas com Marcos sobre seu "relacionamento" com Natalia. Ele quer mais atenção, diz que acha que ela se afasta por medo de se apaixonar ( que gente modesta!) e já justificando uma eventual escrotice, adianta: "sou orgulhoso, não corro atrás de mulher."

Mas ele vai lá tecendo um enredo. E a Bianca, gente? O charme Garota carioca suingue sangue bom tem prazo de validade e não pode sozinho garantí-la só na base do jeitinho meigo e das histórias de bebedeira. Ela quer tanto ficar bem com todo mundo na casa que acaba se relacionando com todos de forma extremamente superficial. Não tem alegria e alto atral que sustentem um candidato que não constrói alianças sólidas ou um plot para distrair o público.

Acho que é por aí que Marcelo e Gyselle - aliados? -vão fazendo um jogo inteligente. Vestindo estereótipos e se fazendo notar dentro da casa de forma decisiva: ele, acolhido. Ela, rejeitada. Mas acima de tudo, aparecendo sem fazer uso de gritos de guerra ou coreografias improvisadas à guisa de entrosamento e suposta joie de vivre.

Dúvida existencial

Sexta-feira na casa, todo mundo arrumado. As meninas maquiadas, os rapazes trajando calças...e Marcos ali, peito de fora, mal ajambrado e de certa forma até repulsivo.

Ele tem lá um corpão, mas não sei se fica bonito andar pelado assim o tempo todo. Aquela sunga dele, uns dois números menor. Pagando cofrinho e ossinho da bacia.

Ele acha que é galã, fa-to. Deve ser o mais sexy da rua dele. Tá bom.

Povo do PPV... alguma vez na vida ele vestiu camisa dentro da casa?

BBB-love

Se eu fosse editora-manipuladora do programa, vocês bem sabem, eu investiria num triângulo amoroso entre a Juliana e dois amigos do peito (Rafael e Alexandre) que disputam o coração da moça , dividos também entre o amor por ela e a amizade um pelo outro.

Além disso tem ainda alguns casais que eu adorria ver no BBB, pela ordem:

1. Marcos + Thalita
2. Alexandre + Juliana
3. Rafinha + Gyselle
4. Bianca + Thalita
5. Felipe + Jaqueline

Altas revelações

1) Demagogia mode: ON! Muita pena de gente que acha que tem uma GRAAAAAAANDE missão na Terra.

2) Thalita tá a fim do Marcos. Eu gosto da associação. Ela é culta e informada. Ele acha que David Bowie é "aquele cara de 24 horas". Será que ele ainda pensa que ela é dissimulada?

3) Meus respeitos à Thati Vidaloka. Escolheu um excelente dia para perder a voz. Até eu estou esquecendo de como ela é mala.

4) Eu não odeio mais o Felipe. Sempre tive dó de homem com tetas.

5) Alexandre tá ótimo com esse chapéu preto. E ele joga xadrez, minha gente. Juliana, até quando resistirá?

BBB-SUIPA

O Renato não entende o meu gosto por personagens-cachorras como a Gyselle e a Jaqueline. Eu preciso relembrar que é meu espírito gongador o que mais me apega aos reality-shows. Eu gosto de ver gente sem noção falando e fazendo merda e essas mulheres, acostumadas a serem paparicadas por onde andam em função de suas bundas, geralmente fornecem material genuinamente divertido. Eu quero que as duas fiquem, mas acho difícil que escapem do paredão próximo e podem se esbarrar já na primeira disputa. Elas claramente não se gostam. Fica ainda mais legal!

Quase tão legal quanto que descobrir que o psiquiatra-urso-fofo-centrado é na verdade um torturador de animais, mas muito menos legal do que ler uma notícia como essa aqui.

Natalia é que era mulher de verdade

Chegando na madruga, tentei acompanhar a prova do líder pelo canal-reprise quando os BBBs se preparavam para jantar. Fiquei assombrada com o tamanho do prato que a Natalia preparava. Miss pode comer tanto assim?

Mas saibam...ela estava fazendo o prato do Fernando, que ela tinha beijado menos de 24 horas antes. Gente, nem a minha mãe sexagenária faz o prato do meu pai! Que subserviência ridícula e anacrônica!

Agora acredito, sim, que ela só foi pro programa para arranjar marido.

O filme

Seria hipocrisia minha declarar pouco apreço por um filme que me divertiu tanto. Por outro lado, se o mérito da história é desmascarar algumas situações ignoradas pelo grande público, me incomoda um pouco que o filme opte por corroborar a idéia de que existe sim recuperação para um traficante, desde que ele seja de classe média.

Tem vaporzinho no morro que também é viciado e não sei se há muitas juízas no mundo preocupadas em oferecer a eles um tratamento diferenciado do mega-traficante-sem-escrúpulos-que-lucra-com-a-desgraça-alheia que, igualzinho ao Johhny, também só vende o que querem comprar dele.

Ah, libera logo essa merda.

BBB-econômico

Já falei que não sei de onde saiu meu PPV? Tá aí mas eu não comprei. Eu não tenho mosaico mas parace que quem pagou também não.

Ter SEMPRE um canal interessante para assistir é uma boa saída para quem tem procurado, como eu, minimizar os excessos de energia e de dinheiro que demandam essa tal vida própria.

Já dispensei uma viagem, praia e show e com isso deixei de consumir dezenas de unidades alcoólicas que me custariam o fígado e os olhos da cara.

Tranquilizando a Ril

Tudo uma maravilha, amiga. Ontem teve cineminha, cervejinha na Praia do Leblon enquanto eu esperava um charmosíssimo restaurante indiano abrir. Então teve choppinho na orla de Copa e muita conversa fiada, não só sobre o Big Brother. Fiz todo mundo - até quem tinha obrigação profissional de assistir- perder a prova do líder, que eu jurava que seria hoje.

Ah, muito bem acompanhada de um quarentão grisalho, bonito e espirituoso. Gay, é lógico.

Tô tentando dar um tempo da Lapa e de alguns excessos porque ainda vem viagem e Carnaval por aí.

Mas nem só de BBB vive este blog

Em épocas normais eu contaria em detalhes a hitória de um amigo meu que, convidado para um chá de bebê, replicou: "Mas como é isso? Vocês pegam um panelão de água fervente, amarram o bebê pelo pé e vão descendo devagar?"

As cálega de trabalho: "Não, que horror".

Ele: "Seria ótimo. Ao invés de Mate Leão, vocês teriam um mate bebê".

Um cara assim é que tinha que entrar no Big Brother.

Mas não vou gastar tempo com isso. Tô indo ali olhar o mar e já volto.

Tô fora, tô dentro

Tá bom, então.

Essa mesma galera que agora troca figurinhas sobre lexotan, dermonid e outras bolinhas estava ontem escandalizada com o aumento do consumo de drogas ilícitas entre os jovens de classe média.

Odeio falso moralismo.

Top 5 Xandão

1. É gato.
2. Se joga na experiência que está vivendo de corpo e alma, sem ficar pensando toda hora no que o público pode estar pensando...admite ter passado a mão na bunda de travesti e pedido dinheiro a mendigo.
3. Poderia se valer do estereóripo de caipira, mas ao contrário disso, se coloca no grupo como um homem do mundo.
4. É o mais engraçado.
5. Tá apaixonado e não é correspondido, tadinho.

Bottom five Vidaloka

1. Tem certeza absoluta de que seu jeito-moleca tá agradando e de que vai vencer o programa.
2. Tem a horrível mania de tirar a calcinha do rego de dez em dez segundos e depois agarra um sanduíche com a mesma mão.
3. Fala muito. E alto.
4. Tem o pior tipo de dscurso coitadinho-bbb: "eu tô fora do padrão de beleza, não vou ser chamada pra posar nua nem nada". E colocou silicone para quê?
5. É professora de Inglês.

BBB-faquir

Eu vaticinei. Nem tem 48 horas de confinamento e já acabou o suco. Será que vai ter cobra engolindo cobra? Hein? Hein?

U-hu é pra jacu

Logo que eu li o genial post da Mary W. (tá...pleonasmo) sobre os brothers sempre acharem que animação e pegação em festa sempre se capitaliza em popularidade me vieram logo à cabeça as cenas mais grotescas do BBB para maiores. Aliás, alguém sabe se esse ano vai ter?

Pois bem. Uns minutinhos depois a nave Big Brother começava a despertar ressacada. Marcos mancando e Thatiana rouca. Só que às vezes ele esquece de mancar e ela esquece de fazer voz de rouca. Decidiram e desistiram de dormir quinhentas vezes como se isso fosse o suficiente para a construção de um enredo.

Esses dois participantes - que fizeram questão de quebrar tudo na festa de Baco - pecam pelo excesso de atitudes e por uma busca tola pela relevância em todos os momentos e seguimentos dda casa. Nada neles é natural. Essa necessidade desenfreada de aparacer é a maior bandeira de que tem gente cavando pauta a qualquer custo.

Marcelo e Thalita me parecem padecer do mesmo mal, mas usam de alguma parcimônia. Sabem ouvir e demonstrar interesse pelos outros e assim construir alianças sólidas.

Marcos ainda tenta se fazer útil gerenciando a cozinha, mas a Vidaloka talvez esteja construindo dentro da casa o mesmo patamar de rejeição que está conseguindo aqui fora.

Tendência

Eu me amarro nesse chapéu dr palha da Jaque. Beijos, me processem!

Saldo das primeiras 24 horas

Favorito: Rafinha
Adoro: Jaque, Bianca, Alexandre
Gosto: Juliana, Rafael, Gyselle, Thalita
Não gosto: Natália, Fernando
Detesto: Marcelo, Marcos, Felipe
Para o saco: Thatiana

Two worlds coliding

Gyselle-cabelos-ao-vento foi puxar papo com o BBBemo:

-Podiam tocar aquela do Harmonia do Samba.
- (...)
-Aquela daquele grandão, marido da Carla Perez.
- Acho que eu não sei quem é.
- Cadê o Felipe?
- Não tem Felipe aqui na casa. (categórico)

Gentchy, eu amo a kara de koo do Rafinha para esses papos notionless. E ele é bem mais gatinho que na foto. E do que qualquer um desses grandões.

Ele não fica fazendo ambiente com esses malas. Será que vai pro paredão, tadinho? Quero que ele seja o líder e que seja bem bajulado para continuar olhando pro infinito em resposta às tentativas de aproximação.

I think we have a favorite.

Felipe, o profeta

O rapaz é de uma perspicácia ímpar!

Já previu que a Nat será a primeira a sair na Playboy (hmmm...bandeira de voto?), que a Thalita vai trabalhar no Zorra Total e que ele próprio, depois de perder a pancinha na recém adquirida academia, vai ilustrar as páginas da G.

Ah, e que o Brasil tá adorando todos os habitantes da casa.

O fato é que em todos os anos nessa indústria vital nunca de antes já se viu um BBB marcado tão de cara pela pretensão e o seachismo.

Como vai ser difícil para eles se autovotarem, né, minha gente? Tanta pessoa boa junto...

Esse altar em que os participantes se colocam torna dificílima qualquer chance de pegação.

Precisamos urgentemente de uma festinhanimada com muita bebida desconstruir de vez esse discurso bom-moço. Tô fora de BBB-convento.

Fernando finalmente abriu a boca

Só para intercalar com palavrões cabeludos pérolas de sabedoria no estilo:

- Tropa de Elite é um filme do caralho. Depois de Cidade de Deus é o filme nacional mais bem feito.

-O Selton Mello é um ator do caralho. Igual ao Lázaro Ramos e esse cara que fez o Capitão Nascimento. O maluco arrebentou nessa novela que ele era mal, tipo Renato Mendes naquela outra novela.

Que vergonha dessa juventude dourada da Zona Sul.

Thalita, a proósito, é bem mais bacana quando senta para bater um papo centrado com alguém do que quando quer pagar de louca. É alguém que parece ter algo a dizer mas que pode se enrolar no personagem que está tentando vender.

O Fernando, não. É um boçal genuíno.

Coisas que só a Nathalia sabe

- A Íris não ganhou o prêmio, mas faturou muito mais que um milhão.
- Nos programas...
- É...na Argentina...
- Fazendo o quê?
- Sei la...o povo ama ela lá. Ela fez muito sucesso.
- Eu torcia pro trio ficar até o final.
- Mas se ele não tivesse ido pro paredão com o Alemão ela ganhava.
- Ela ia até o final...
- Ela ganhava de qualquer um ali. Ela levava o milhão.
- Ela era dissimulada.
- Ai, vamo parar de falar dos ex- BBBs porque senão vão perguntar para eles o que acham de gente aí já viu, né?

Suspense

Gyselle seca o cabelo analisando, desconsolada, a franja onde ela tenta fixar um rolo de papel higiênico à guisa de bob. Para desistir de tudo no momento seguinte e investir na trança. Ô dó, gente...

Off BBB - não pensei que eu fosse viver para dizer isso

Mas se antes eu não acreditava na alegada homossexualidade do Giane como fator preponderante na nossa separação, agora eu preciso admitir que talvez eu seja bonita demais para o gosto bizarro dele para mulher.

"Tell her she can fly!"

A propósito, tô pra ver raça mais espaçosa que professor. A pessoa chega num grupo de quatorze e fica falando mais alto que todo mundo como se o que ela tem a dizer fosse realmente incrível e revelador.

Se for professor de Ingrêis é pior porque há daqueles que acham que basta dizer que se trata da língua mais fácil que existe e que basta colocar S depois do verbo para he-she-it que já tá dando uma aula show.

Vale acompanhar uma conversa dessas só pela cara de conteúdo da interolcutora Natalia.

Mas então...como dez entre dez conversas têm girado em torno da legitimidade e da lisura no processo de seleção, a Jaque - uma líder nata, escolada no xoubísnes - perguntou ao rodão: "como eram os seus vídeos de inscrição?"

Foi aí que a formiga atômica começou contando que gravou no curso onde trabalha e desandou a falar sobre seu dinamismo como professora do concorrente - BRASAS, anotem, sempre detestei esse método - e reproduziu uma aula à beira da piscina pipocando entre manjadérrimos comandos histriônicos que a gente não usa mais desde 1995.

A Cultura Inglesa vai bater record de matrículas esse verão.

BBB-modéstia

Thatiana e Nathalia falam com a maior naturalidade do mundo sobre como esse é o melhor grupo a compôr uma edição do Big Brother e que sem dúvida, nunca antes na TV se viu tanta vivida, inteligente e gente bonita reunida num mesmo programa.

A anã biônica, por sinal, adora criticar tudo e todos. Num papo descompromissado sobre a novela das seis ela conseguiu começar falando mal dos atores que carregam no sotaque mineiro para terminar detonando a Grazi que, segundo ela, se fingiu de caipira para se dar bem no programa.

Essa bisca vai mesmo permanecer viva e não-espancada até o final???

Outras apostas

A esse ritmo a comida da semana vai acabar antes mesmo do assassinato da Thatiana.

Após o ao vivo cozinharam ontem uma repulsiva gororoba com arroz e feijão devorada e repetida por todos. Porque ninguém quer ficar mal com o cozinheiro, néam?

Aliás, na falta de atividades, alguém que quer fazer ambiente sempre sugere uma boquinha.

A sanduicheira vai pifar por excesso de uso. Anotem.

E já tão planejando o almoço: macarrão, feijão e arroz.

Será que tem gente vomitando no banheiro? Saudades da Leka.

Murder on the dancefloor

Já deu para conhecer o gosto musical dos brothers ao ponto desaber que os hits das festinhas serão Rehab e Boa Sorte ( que a Nathalia chamou de "aquela da Marisa Monte").

Nat também tá tentando lembra da música da Fat Boy Slim que ela escolheu para acordar a casa.

Um brinde à harmonia da casa!

Gentchy...muito desespero de causa. Nego canta, discute as regras ( Felipe e Natália acham que os quatorze participantes deveram permanecer na casa até o final para aí sim serem julgados. BBB sem eliminação? I don't hink so!) e disputa centímetro a centímetro uma vaga na cozinha.

Acho que a primeira briga vai ser pela louça do jantar. Já sacaram as câmeras estratégicas diante da pia?

P.S. Gyselle pensava que Linha Vermelha fosse uma expressão de alerta para sinalizar uma área perigosa da cidade.

P.P.S. Alguém afoga essa Thatiana. Ela só pode ter sido selecionada para desestruturar alguém.

P.P.P.S. Como será o cabelo de Gyselle au naturale?

Do novo Fiat eu gostei

U-hul! U-hul! U-hul!

BBB sempre começa com uma porção de gente esquisita tentando causar a qualquer preço: se auto-apelidando, tentando impôr um linguajar, pagando de animado, mostrando o corpo ou se jogando na piscina.

Teve tudo isso e três pessoas irritam mais nesse esforço estéril para agradar: Marcelo, Marcos e Thatiana.

Posso até vir a mudar de idéia sobre eles, mas numa questão eu finco o pé: é o Big Brother com a maior profusão de sorrisos grotescos de toda a história. A maioria absoluta tem os dentes muito feios ou a boca medonha.

Por que será isso? Alguma mensagem subliminar?

Dança dos famosos

Gente, era um capítulo importante, né? Cheio de revelações e tudo. Legal. Rodrigo é lindo.

Questão de ordem

Todo mundo sabe que uma das participantes do BB8, Thalita, é filha da atriz Nadia Lippi com o ator Ney Sant'anna, e portanto neta de um dos mais importantes cineastas brasileiros, Nelson Pereira dos Santos.

Pensando em se essa gente de perdigree vai aparecer lá na arquibancada da eliminação lembrei que Nadia esteve recentemente na novela Prova de amor, uma produção da Rede Record.

Alguém sabe se ela ainda é contratada?

Será que a Globo vai deixá-la aparecer ou vai fazer valer o hábito de nunca-jamais-em-tempo-algum focalizar artistas de outras emissoras?

E o Bial, será vai fazer a egípcia e dizer: "Vamos ver se a d. Nadia veio"?

Ai, tantas emoções....

Te dou um professor de prosódia?

A coisa mais chata do BBB é esperar por ele assistindo uma novela tão bunda quanto Duas Caras.

É tudo feio, pretesioso e mal feito.

Marília Gabriela de favelada, por exemplo.

Nem venham com essa de que a Guigui é na verdade é uma grande dama porque se ela de fato o fosse não mandaria pérolas do malandrês como : "O que é que tá pegando?" ou "O Zé Ruela fugiu!".

Se, ao contrário, ela tivesse mesmo ao estilo de vida da comunidadji da Portelinha ela não enunciaria essas gírias com entonação shakespeareana.

Saudades da Bebel.

Então, Bial

Tá faltando bem pouquinho para o primeiro "Salve, salve!"

P.S. , não convenço

Não tem decotão em vestido vermelho que me façam abstrair a vibe fancha de Hilary Swank, minha gente.

A moça não aparece nunca e quando dá as caras é para ganhar Oscar fazendo - sim, muito bem, brilhante - papel de machona ou para ser oprimida na tela pela muherice genuína de Scarlett Johanson.

Ah, ela não merece beijar Gerard Butler.

Comedinha romântica, só se ela for o galã!

À espera de um milagre

Só mesmo com o cancelamento do nosso encontrinho de domingo me caiu a ficha do problemão que é essa greve de roteiristas. Ao menos para uma seriemaníaca como eu.

Vários programas que eu acompanho já se encontram em forçado recesso e algumas estréias aguardasa , como as de Lost, estão seriamente ameaçadas. Algumas temporadas, como a de Heroes, serão drasticamente reduzidas e outras , como 24 horas - um formato que depende de uma quantidade exata de episódios - podem nem mesmo ser produzidas.

Os escritores conseguiram provar um ponto que há muito tempo incomoda quem acredita em TV de qualidade: não é um astro quente que faz um grande programa, muito pelo contrário. São as histórias que geram um sucesso.

A greve é um tapa de luva nos executivos dos estúdios acham que vale pagar um milhão de dólares por episódio para não perder Kiefer Sutherland para o cinema mas que acham que argumento vendido é argumento perdido, não importando a fortuna que a atração venha a arrecadar.

E tem outra coisa que me incomoda demais. De novo eu, a fã de TV.

É essa coisa de atores desprestigiarem o veículo ou usarem apenas como trampolim para a telona. As pessoas não têm idéia da quantidade de atrizes medianas que esnobaram, por exemplo, os testes para Desperate Housewives por não acharem válido se comprometer durante anos com um mesmo personagem. Como se o sucesso fosse uma cadeia.

Fora aqueles que abandonam o programa no auge do sucesso para se envolverem em produções meia-boca em troca de um prestígio que, sabemos bem, não se encontra em filmes de segunda linha.

E sempre sobra para os roteiristas, que precisam tecer os mais rocambolescos enredos na luta pela manutenção da dignidade e da coerência de shows para os quais os atores muitas vezes cagam.

É por isso que mesmo frustrada por não poder gongar os modelitos no tapete vermelho na cerimônia dos Golden Globe, eu entendo todos os motivos da greve. Discussões delicadíssimas como direitos autorais e controle artístico foram relegadas a segundo tempo ao longo dos anos em virtude do culto vazio às celebridades e isso acabou gerando um involuntário vácuo criativo na TV aberta norte-americanos. Para cada programa que emplaca o prime time, vinte são cancelados antes da segunda temporada.

Nem para os atores é um bom negócio viver de apostas. Que bom que eles também entenderam e apóiam massivamente a paralisação, para surpresa dos executivos, que ainda apostam no desgaste.