Nossos comerciais, por favor!

-

* A Mary é Hype.
* Leandro Godinho e seus amigos diante de uma crescente tendência.
*Dele, eu nunca esperei nada diferente.

* Enfim, queria muito ver o show deles. Seria sonhar alto demais?

Aquecimento global, my ass!

- A gente entende que o charme do frio deixou de compensar o sofrimento físico quando:

1) ...você reluta em atacar uma salada de tomate-cereja geladinha, sua favorita, e conclui que só é mesmo possível consumir vegetais sob a forma de sopa.

2) ...depois de trinta pulos no banheiro o chuveiro ainda não parece quente o suficiente.

3) ...te ligam de Porto Alegre para dizer que está nevando.

4) ...você questiona as vantagens de levar uma turma ao Museu Imperial em troca de uma folga.
5) ... você permite e até estimula o agarramento dos alunos, afinal.."tia...psora...acho que eu vou congelar!"
Aos desavisados: eu trabalho em Santa Cruz da Serra.

6) ... se faz absolutamente necessário e urgente que você corra até a Casa& Vídeo para adquirir uma panela de pressão e ao supermercado para comprar feijão preto e luvas de borracha para enfrentar a louça empilhada há dias.

7) ...na volta das compras você sai da Cacau Show dois quilos de chocolate mais pobre - e em breve também mais gorda.

8) ...seu nariz vira enfeite.

9) ...você começa a sonhar com férias na Costa da Inglaterra, em busca de um clima mais ameno.
10) ...o cobertor de orelha se torna um ascessório imprenscindível. Uénnnn!

Como assim, Bial?

Ela: Eu pensei que você fosse levar o fulano à sério. Você parecia tão empolgada.

Eu: Nossa, ele se revelou um idiota, um perfeito mané.

Ela: Pra você parar com essa mania de caçar homem na internet. Você sempre se decepciona. Você recebe gente desconhecida em casa, não mede os riscos...as pessoas nunca são o que dizem ser. Toma cuidado.

Eu: E qual a diferença entre conhecer um homem na noite ou no shopping? Você não vai se decepcionar? Ele não vai fingir que é o que não é?

Ela: Ah...mas é diferente...

Over the cuckoo's nest

Outra coisa igualmente difícil para um professor, além de conseguir fazer o seu trabalho, é se encontrar numa roda de conversa com pessoas com quem ele pouco ou nada tem em comum.

A gente precisa SEMPRE participar do papo, da atenção, da curiosidade...alguns até forçam a barra para dominar o assunto , mas essa linha agressiva não faz muito o meu feitio.

Domingo, numa reunião de grávidas e ex-grávidas na casa da minha irmã, eu matinha uma postura low-profile até que a temática, que só oscilava de marca de fralda para estilo de parto, passou por uma intrigante guinada e eu não consegui disfarçar meu súbito interesse pelo mundo das mamadeiras.

Uma das mulheres presentes, mãe de dois filhos já, filosofava acerca do quanto se sentia sexualmente poderosa durante a gestação.

E ela começou a contar de um cara para quem ela pagou paixão por anos que , ao saber do estado interessante em que ela se encontrava, suplicou por um encontro para falar de todas as baboseiras que vocês podem imaginar.

Que ela era a mulher da vida dele, que o filho poderia ter sido dele, que a culpa era toda dele...enfim, um espetáculo lamentável e egocêntrico sob a triste forma de letra de bolero.

Diante da recusa dela em se render ao baixo nível do texto, ele ainda insiste:

-Se eu te pedir uma coisa, só uma, você jura que faz?

-Depende. Não vou prometer sem saber o que é.

-Por favor...

-Fala...

E pintou o pedido, "de uma poesia ímpar":

- Quando você estiver bem barriguda, bem grandona... deixa eu te ver só de calcinha?

A rebel yell

Que professor é bicho inseguro todo mundo sabe.

Que ao contrário de outros profissionais, ele precisa literalmente implorar para oferecer seus serviços, idem.

Mas que eu, uma notória contestadora do sistema, também me vendo para agradar alunos talvez seja uma surpresa para alguns.

Eu tenho umas cinqüenta possibilidades de música bacana para apresentar o Passado Simples em Inglês mas invariavelmente acabo me rendendo à praticidade de Celine Dion e sua tediosa e irritante Because You Loved Me, em que uma figura feminina qualquer credita todas as suas conquistas a um homem, sem o qual, ela garante, não teria sido nada na vida.

Tiro e queda.

Agrada tanto qua a turma geralmente fica uma confusão.

Pois eu tava bem lá no meio do "Gente, por favor..." quando ela, quatorze-anos-cara-de-doze, anuncia o futuro, determinada e fatal:

-Teacher, que mulher ridícula. Nenhum homem no mundo pode ser importante assim.

Alô, comunidadji!

_

ABAFA!

Luciana Gimenez pareceu genuinamente preocupada com os riscos enfrentados por Regininha Poltergeist em sua ascendente carreira como protagonista de filmes para casais:

-Mas vocês se testam periodicamente? Você sabe o que é janela imunológica?

"Usem sempre camisinha", ela adora ensinar à audiência.

Os EUA finalmente no chão

DEMAGOGIA

Embalada pelo furor investigativo que atualmente domina blogosfera, deixo para vocês um questionamento que me assola sempre que eu visito , no Orkut, perfis de homens usados:

- Por que nove entre dez canalhas-serial-fuckers participam da comunidade Adoro dormir de conchinha?

*

Um mistério misterioso né, Patry?

Paraíso Tropical

"Só no Brasil puta goza, traficante é viciado e cafetão sente ciúmes." (Tim Maia)

Vou de táxi

Acho que a missão deste homem na Terra só pode ser a de personificar fantasias sexuais femininas em série.

Para isso ninguém precisa ser um Lawrence Olivier.

OK, Periferia?

A discussão acaba aqui.

Clase de Español

A cara à tapa ou Menos é Mais

Ontem, bem quando eu tinha me negado mais uma bebedeira para fingir que sou uma moça comportada que se mantém em casa em noites frias, meu vizinho de cima, que deve estar de namorada nova, orquestrou um concerto daqueles, se é que vocês me entendem.

O patético da vida me persegue até no conforto e do calor do meu quarto, onde pensei estar protegida de todas as intempéries.

O fato é que ou ele trepa muito mal ou a cama dele é muito leve. Só sei que por quase cinqüenta minutos - todo o tempo em que eu assistia o episódio final de Lost - a casa foi sacudida por por sons desconexos, sem ritmo, e provavelmente também sem qualquer propósito.

O numero final ficou por conta da parceira. Sai de cena o bate-estaca e abrem-se os panos para um dos mais fajutos espetáculos de orgamo fake que já se ouviram nesse prédio.

A mulher gritava tanto - certamente para convencer o maluco a parar com a tortura - que dava para ouvir no Gramacho.

Eu acho que ainda consigo lembrar que um orgasmo genuíno é qualquer coisa que me deixa completamente sem condições de me comunicar por mais do que trinta segundos. Ah...gozo é egoísmo né, gente? Não dá para estampar "Mommy is coming" num outdoor se a coisa estiver acontecendo de verdade.

*

Ah, contrariando todos os prognósticos pessimistas, o season finale de Lost foi realmente eletrizante. Adorei o Jack-Bizarro (barbudo, drogado e espancador) bem como a grande surpresa final.

Deram umas sacaneadinhas básicas em HEROES, que aliás, deixou a desejar, correndo para resolver todos os conflitos nos cinco minutos finais de ação. Broxante.

Mas não era disso que eu estava falando.

Bom mesmo foi a matança generalizada na ilha. Foram embora personagens do lado de cá e do ládo de lá.

No melhor estilo O Rebu.

*

Numa série em crise, como numa relação sexual, nada como um bom downsizing para alavancar a audiência e o prazer perdidos.

(Um fast-foward também ajuda!)

I'm a Barbie girl: Puta Arte

I'm a Barbie girl e exijo um menàge!!!

*

I'm a Barbie girl

Uma singela canção para o prefeito César Maia

Quem for contrário à esculhambação assumida assina aqui à esquerda.

Por caridade.

Não precisa ser com seu filho.

aXXAltaram a graMATICAh!!!!!

Dia de folga no frio é bom para roubar post de blog amigo.

NOXXAh..................Tu FelIZ a BEXXah...sEMpRE kixXx POsTah 1 paRAdEENhaH InTEraTIvah AKi i nUnCAH TiNhaH kONsegUiDu!!!!!!!!!!!!!!!

Ainda não é fluente em miguxês ?

Acho que você precisará, em breve, de um dicionário. ;-)

Vai uma mudança de carreira aí?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Faz anos que a nação não se une toda , do Oiapoque ao Chuí, num mesmo pensamento:

Como Gilberto Braga tem senso de humor!

PLANTÃO TITIA ANSIOSA INFORMA:

O bebê mais lindo e esperado do ano já tem nome.

A julgar pelos xarás ilustres, deve ter cegonha à rodo se bicando com violência na disputa pela honra de trazer à Terra alguém tão especial:

GABRIEL

( Beto Guedes / Ronaldo Bastos)

É só de ninar

E de desejar que a luz do nosso amor

Matéria prima dessa canção

Fique a brilhar

E é pra você

E pra todo mundo que quer trazer assim

A paz no coração

Meu pequeno amor

E de você me lembrar

Toda vez que a vida mandar olhar pro céu

Estrela da manhã

Meu pequeno grande amor

Que é você Gabriel

Pra poder ser livre como a gente quis

Quero te ver feliz

*

Começar de novo

Em fins dos anos 70 o Brasil vivia a pré-história do women's lib e ainda cultivava uma certa estética riponga para lá de fora de hora.

Deve ter sido a primeira vez na vida em que Regina Duarte trajou calças jeans em cena. Ou fumou. Ou bebeu. Ou beijou de língua.

Tá...não dá para levar muito à sério qualquer forma de interação romântica que conte com a participação de Neila Torraca. Ou Narjara Turetta. Ponto.

No entanto, abstraindo-se a precariedade técnica, é confortante constatar a honestidade com que os temas então controversos foram explorados a cada episódio de forma mais do que satisfatória. Mesmo para os padrões atuais.

Alguns, como o desquite e a violência doméstica, já não causam celeuma, mas me surpeendi ao me dar conta de que esse talvez tenha sido um dos poucos programas, em toda história da TV brasileira, a discutir o aborto de forma franca e isenta.

É claro que, no melhor estilo Manoel Carlos -principal redator dos episódios que compõem a caixa Malu Mulher - tudo é muito didático e apolítico, mas não há como negar o caráter revolucionário dessa série de indiscutível interesse para quem assumidamente curte teledramaturgia.

E não apenas como documento de época.

Afinal de contas, a síndrome Malu, supera fronteiras de tempo e lugar e acomete mesmo as mais descoladas estrelas hollywoodianas em sua busca por reconhecimento ou um prêmio da Academia.

Meg Ryan teria matado por esse papel e Julia Roberts - bem mais sortuda - encontrou sua Malu ( e seu Oscar!) em Erin Brokovitch, mulher-guerreira-e-real-que-trabalha-e-cuida-de-filhos.

Interpretar uma figura assim virou uma espécia de rito de passagem para qualquer protagonista romântica que pretenda ser levada à sério como atriz.

Aliás...alguém avisa aí para a outra Malu - a Mader - que a hora dela já chegou?

"Vai valer à pena...ter amanheciiidooooo..."

*

Pra quem não lembra:

APIDÊITE ou o Resgate da Soldado Battle

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1) O TELEFONEMA E A SEMANA CLÍMAX

Ele: Não atualiza mais aquela bagaça?

Eu: Tava sem internet em casa e bloquearam Orkut e Blogger aqui no "selviço".

Ele: Pegou o último de Lost?

Eu: É maneirinho...nota seis.

Ele: E Heroes?

Eu: Foi fraco...

Ele: Nota seis?

Eu: É...Heroes quando é péssimo é seis e Lost quando é ótimo é seis.

Ele: É verdade o que vc falou naquele SMS? Que você encontrou a FULANA?

Eu: Verdade...tava com ela na hora em que passei o torpedo. Antes que você pergunte: ela continua bonita e gostosa. E te mandou um beijo.

Ele: Não fica assim...vou te falar um negócio: ela beija mal.

Eu: Acabei de imaginar você comentando nossas intimidades em outro telefonema. Com ela.

Ele: Não...você até que foi direitinho, não tenho do que reclamar não...

Eu: Nota seis?


2) OPEN BAR

Confesso...sempre foi um conceito de vantagem bastante discutível para mim.

Mas é tão bom poder simplesmente dizer: "Vamos!" sem precisar passar pelos dramas de procurar, perder e pagar a comanda.

Melhor ainda se a DJ toca música para-dançar-cantando.

E se a casa, de forma comovente, tá fazendo de tudo para se livrar da fama de bagaceira. Oferecendo camisinha na entrada e Itaipava - "mas geladinha" a todos os que adentram suas novas instalações.


3- PLUNCT-PLACT-ZOOM

Raul Seixas não tirou aquele carimbador maluco do nada.

Ele tinha que ter morado no Rio e ter passado, uma única vez sequer, pelo constrangimento de uma vistoria anual do DETRAN.

É um tal de "apaga", "acende", "liga", "desliga"...que a gente tem vontade de , na hora em que o cara decreta "farol de neblina" ( acessório que eu nunca uso, que só serve para enfeitar o carro!!!) sair correndo como aquele personagem de Curso de Verão e gritar a todo pulmão do jeito que a gente costumava fazer em véspera de prova:

-Eu não sei nada! Eu não sei nada!


4) CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

"Querida tia Déia, meu amante tchutchuco-com-olhos-de-jaboticaba quer me levar para uma vida de dondoca nos States mas eu tenho medo de magoar os sentimentos de meu ex-marido troglodita que me corneou por 34 anos e com quem tenho apenas lembranças deprimentes a compartilhar.

Quanto tempo devo esperar até tomar uma decisão?"

Aliás...toda mulher que o Antenor Cavalcanti toca consegue um homem sarado para levá-la para morar no exterior.

Foi assim com Ana Luísa e com Fabiana.

Tô precisando transar com ele urgente.


5) ALPHA DOG

Justin Timberlake aclamado pela crítica como o ator do ano.

Fato: TU-DO o que ele faz é perfeito.
Depois do Antenor TINHA que ser ele.

Assim...just for fun!

Não "morri, caralho!"

Continuo a mesma: fiel apenas a meus sapatos.

Calço 37 desde os treze anos de idade e me arrependo um monte de não ter guardado os scarpins que eu precocemente usava naquela época em que - sim houve um dia!- tentava parecer mais velha.

Esses são os xodós da atual estação:

Uma para o dia, uma para a noite.

E elas têm me levado a lugares, pessoas e situações estranhas demais mesmo para este blog.

Minha mãe diz que são para sempre.

As roupas, ao contrário, já usei do 36 ao 44.

Na mesma semana ficam lindas e péssimas na gente.

Eu, hein.

Como eu disse...parece até homem.

Não dá pra planejar um futuro, sabe?

Mas quem guardou a camiseta flashdance porta licença para arrasar:

De dia ou de noite.

Mas não por muito tempo.

Só muda o endereço

Sério. A minha mora aqui.

Vigiar e punir: Batalha em modo acadêmico

Uma resenha, um projeto, uma revisão e um abstract me transportam às remotas eras em que nada saia de minha boca sem que Bloom, Hutcheon e Foucault endossassem minha estética, meu cânone, minhas palavras e minhas coisas.

O revival não tem nada de sentimental e eu queria escrever uma justificativa que dissesse apenas: "porque eu sou ótima, ué"

Como eu sei que não cola, prefiro que o sr. Whitman , um pensador igualmente brilhante, fale por mim:

WHEN I heard the learn’d astronomer;
When the proofs, the figures, were ranged in columns before me;
When I was shown the charts and the diagrams, to add, divide, and measure them;
When I, sitting, heard the astronomer, where he lectured with much applause in the lecture-room,
How soon, unaccountable, I became tired and sick;
Till rising and gliding out, I wander’d off by myself,
In the mystical moist night-air, and from time to time,
Look’d up in perfect silence at the stars.

Quando ouvi o sábio astrônomo;

Quando as provas, as figuras, foram postas em coluna diante de mim ;

Quando me mostraram os gráficos e os diagramas para serem medidos, somados, divididos;

Quando ouvi o sábio astrônomo e sua conferência muito aplaudida,

Me senti rapidamente farto e cansado;

Até me levantar e sair, a ermo e sozinho,
No místico e úmido ar noturno, para de tempo em tempo,

Contemplar as estrelas em perfeito silêncio.

"Com-ple-ta-men-te lúcida!"

Para Wans, Cris, Fabiana ( não a rameira, a outra) , Ary e todo mundo que não viu.

Pra Ana, Patry, Isabele e Rafael, que viram e amaram.

Pra quem , como eu, tá de saco cheio de alguma situação e doido para promover um corte desse naipe.

Enfim, pura catarse:

"Chega! Chega! Cheeee-gaaaaaa!"

Final de campeonato

-Meu shidoshi favorito, um flamenguista hoje muito feliz, pagou interurbano da Amazônia para sacanear meu botafoguense favorito e progenitor.

Mais surpreendente do que um pão-duro notório arcar com os custos do telefonema, são as novidades que ele conta.

Casou.

E querem saber mais?

O maior pegador do planeta juntou os trapinhos com uma moça que ele conheceu na balada e, ao que tudo indica, a dona da taça liberou acesso irrestrito aos vestiários já no primeiro encontro.

Cai por terra o maior mito urbano da já ultra-confusa esfera relacionamentos.

Acontece mesmo, gente!

Esparsas de Batalha escrava fugindo do trabalho

Quino:

Sei lá, não sei não

Eu nunca quero ir embora mas também adoro chegar em casa.

Tenho salvação.

Posso não continuar uma party-girl aos 40.

*

Mas só pra saber... seria mesmo tão ruim?

Essa é shidoshi.

Novo mal do século?

Tanta gente linda, amiga, querida apresentando sintomas clássicos de depressão.
Pessoas diferentes de mim, que tenho e assumo vocação para a angústia.

Excesso de awareness.

Não tá dando mesmo para ser feliz nesse mundo-que-tá-aí.

Eu adoro conhecer coisas mas às vezes eu queria voltar a não saber de nada.

No conforto das sombras da caverna não sobra espaço pro spleen.

Fica, Ana Luísa!

Proponho um boicote geral a Paraíso Tropical pela saída da personagem de Renée de Vielmond.

Acho que todo mundo que tinha algum "basta!" entalado na garganta se sentiu um pouquinho vingado por ocasião da virada da ex-songa-monga:

"Antenor, manda a sua amante calar a boca. Eu não falo com vagabunda."

Pena que eu não possa dizer o mesmo.

Eu precisaria abrir mão de metade dos meus amigos.

(Carapuça número 32)

Ah, a melhor metade, que fique bem claro.


BLEH!

Odeio gente que muda de assunto assim do nada:

"O aquecimento global é uma ameaça que....professora, desculpa eu não estudei nada estou c/ muntos problemas em caza prometo ir melo na plosima prova deus de abençoue gosto demas vc. beijos, kisses."